Le blog de Divya

Vivement la semaine prochaine...

Notre prochaine rencontre... nos prochains emois...

Je connais cet homme depuis plus d'un an maintenant. C'est vrai qu'il m'a toujours troublé; mais je n'aurais jamais pensé que cela se passe comme ça un jour, si vite et si naturellement. Ses bras me rassurent, son regard me fait fondre, sa peau m'appelle... Je savoure pleinement ce moment de l'avant...

Mais que m'arrive t il?...

Une petit tour dans un bolide qui nous conduit en bord de mer...

Des regards complices en déjeunant en terrasse...

De doux baisers, le clapotis des vagues, les rayons du soleil qui caressent notre peau...

C'est si bon de faire l'école buissonière et de se laisser aller...

Je ne suis pas venue depuis quelques jours... Les choses évoluent, je prends de plus en plus de recul.

J'ai déjeuné avec un homme charmant hier, un homme qui me pose des questions sur ma vie, un homme qui écoute, qui échange et qui ne ramène pas tout à sa petite personne, un homme timide dont le regard rieur m'a fait fondre, un homme qui m'a séduite à l'ancienne, un homme qui ne m'a pas sauté dessus, mais qui s'est contenté en fin de repas d'éffleurer ma main. Ce simple contactm'a fait frissoner de la tête aux pieds...

Un homme avec qui j'ai échangé un baiser tendre et sensuel avant de se quitter...

Je ne sais pas où cela va me mener et je crois que c'est ce qui me plait le plus...

Je n'ai rien à perdre, de toutes façons tout est déjà perdu...

Je suis rentrée le soir retrouver cet autre qui ne m'a pas demandé comment s'était passé ma journée. Heureusement peut être, car je crois que je lui aurais dit la vérité...

... et je n'ai pas du tout envie... C'est encore au bureau que je suis le mieux.

Je bosse demain matin, c'est déjà ca...

Je n'ai pas envie de tête à tête durant lesquels je ne sais plus comment me comporter, je n'ai pas envie de sorties, j'ai envie de rester seule, de me retrouver moi, de me recentrer sur MES désirs, d'arriver à savoir ce que je veux vraiment,  j'ai besoin de calme et de ne pas être constamment sur les nerfs à ne plus me sentir à mon aise...  Et par dessus tout je ne supporte plus les contacts physiques...

Vivement lundi...

J’ai fait un rêve étrange la nuit dernière… J’étais au bord d’une plage. Mon ex arrivait, me souriait gentiment l’air un peu triste… Je lui demande pourquoi cet air triste, il me dit qu’il sait que je vais mourir bientôt…Que je dois traverser cette période et que je vais mourir…

Je retourne vers l’océan et regarde les vagues qui se déchaînent…

Etrange non ?

Enfin non pas tant que ça, c’est même plutôt clair comme de l’eau de roche. C’est la femme follement amoureuse qui va mourir, de grands changements s’annoncent, je le sais… Ca m’effraie terriblement mais le processus est enclenché… Il faut que j’arrive à faire le deuil de cette illusion d’amour.

Rien de neuf aujourd'hui, le processus suis son cours... Je me détache petit à petit, mais je ne suis pas encore prête...

Mes sentiments évoluent, ma colère commence à s'apaiser pour faire place à une profonde tristesse. Je sais que jamais je ne retrouverai ce sentiment d'abandon total ni avec lui ni avec un autre... C'est trop tard... Et je me demande si ce n'est finalement pas mieux ainsi.

Je n'étais finalement pas si malheureuse que ça avant de le rencontrer. J'ai pris un long bain hier soir, j'ai pris ma boite à photos et je me suis replongée dans le passé. J'avais quasiment oublié celle que j'étais avant... Beaucoup plus passionnée, instinctive... Je vivais des histoires passionnées et passionnantes, qui ne duraient jamais trés longtemps mais qu'importe... Je m'impliquais beaucoup moins et m'en sortais beaucoup mieux... Je ne suis certainement pas fait pour le long terme. J'ai voulu rentrer dans un moule qui n'est pas fait pour moi....

Fini les concessions à l'avenir, je ne vais vivre que pour moi à nouveau...

Et pourtant je l'aime encore...

Il a rêvé que je voyais quelqu’un d’autre cette nuit… Commence-t-il enfin à réaliser qu’il est en train de me perdre…. Que c’est le début de la fin ? Le pire dans tout ça c’est que je n’ai pas l’impression que ça le chagrine plus que ça…

J’avais rdv chez mon chirurgien hier pour un contrôle, je suis passée voir un de mes clients que je n’avais pas vu depuis longtemps qui a son bureau juste à coté. Un homme charmant, qui m’a bien répété 5 fois que mon ami avait vraiment de la chance… Je me demande si c’est de lui qu’il a rêvé…

Quand je lui ai dit, il m’a dit de foncer, qu’il avait les moyens lui… Quelle élégance dans ses propos, il me surprend un peu plus chaque jour…

Le moral est au plus bas aujourd'hui... Plus bas que bas c'est possible? ...

La soirée s'est passée comme les autres depuis le 14 ... J'ai trainé au bureau, je ne suis rentrée que vers 20h00... J'essaie de faire semblant, j'essaie de me dire que ce n'est pas si grave que ça, qu'il va déployer des trésors d'ingéniosité pour me reconquérir, pour me démontrer que oui je me suis trompée, "qu'il n'est pas comme ça". Mais non, niet, nada... Son coffre à papier est toujours désespérément fermé, alors que je lui ai demandé de le laisser ouvert dorénavant, il a accés libre à tous mes papiers, pourquoi l'inverse ne serait-il pas valable?

Il ne m'a même pas demandé comment je me sentais, si j'avais mal (je me suis faite opérée il n'y a que 4 jours...). Il ne m'a pas proposé de me délester de la tonne de repassage qui m'attend quand je pourrais à nouveau bouger correctement et que les points se seront résorbés...

Non vraiment, rien de tout ca...

Il faut que je me rende à l'évidence, il faut que j'arrive à accepter que c'est fini... J'en suis en core incapable...

Je me suis levée aux aurores ce matin, de toutes façons je n'arrive pas à dormir...J'étais au bureau à 07h30...

J’avais créé ce blog en avril dernier. Aussitôt créé aussitôt abandonné…

J’aurais préféré ne jamais revenir, ne jamais perdre la sérénité et le bien être que je ressentais à l’époque, l’amour fou que je vivais, l’osmose parfaite et la confiance absolue.

Je n’avais jamais réussi à redonner ma confiance depuis mes 19 ans…. Que d’années passées sur le qui-vive, à ne pas faire confiance, à se méfier de tous à tel point que je n’ai laissé aucune chance aux relations qui se sont succédées….

Et puis enfin au bout du tunnel, la rencontre, l’homme de mes rêves et ce bien être indescriptible qui est soudainement apparu avec la confiance que je lui ai, sans hésitation, accordée. S’en sont suivis 18 mois de bonheur intense. Une gueule d’ange, le genre de personne à qui l’on donne le bon dieu sans confession… J’aurai pourtant du me souvenir, l’habit ne fait pas le moine…

Pourquoi ne l’ai-je pas pressenti ? Comment ai-je pu me laisser manipuler de la sorte ?

Je n’arrive pas à comprendre, je n’arrive pas à croire qu’il puisse ne pas être celui que j’ai aimé.

J’ai besoin d’écrire aujourd’hui, écrire pour arriver à voir clair, mes pensées sont brouillées.

Tout ça pour une histoire de fric. Non, il ne m’a pas trompé mais c’est pire à mes yeux. J’aurais préféré une tromperie d’un soir avec une belle plante, j’aurais pu comprendre et peut être même pardonner…

Mais là… Tous ces mois à me répéter qu’il ne peut participer aux frais du couple (mêmes salaires mais j’assume 80% des frais). Toutes ces semaines à me manipuler, pour réussir à me faire tout gober, à me faire dépenser ce que je n’ai pas pour lui payer du superflus (1000 euros ces 3 derniers mois…) mais je l’aimais et lui faire plaisir me rendait heureuse….

Jusqu’à ce samedi 09 février… Il est absent pour plusieurs jours. Un peu de rangement, un relevé de banque qui traîne, un relevé de banque qui montre des virements importants vers DES comptes épargnes à son nom… et en aucun cas un solde négatif… Les papiers me tombent des mains, je n’arrive plus à respirer, je fouille fébrilement et fini par trouver les relevés de ces trois derniers mois… Et l’impensable se confirme… Je m’effondre, je suis à terre, je n’arrive plus à reprendre ma respiration… J’ai les dates sous les yeux, et un flots de détails me reviennent, comme ce matin quelques semaines auparavant ou je lui demandais un peu d’aide pour boucler le mois et sa réponse négative bien sur… il ne pouvait pas… tu comprends ma chérie en me regardant droit dans les yeux… je ne sais pas pourquoi je me souviens de la date exacte… et là sous mes yeux, la veille de ce jour là un virement de la moitié de son salaire sur son compte épargne…

Le téléphone sonne, c’est lui qui veut savoir si je vais bien… Je lui hurle ma déception, il me répète que je me trompe, que ce n’est pas ce que je crois, mais il ne m’explique rien…

Il est rentré quelques jours plus tard, le jour de la Saint Valentin, ironie du sort…

Je n’y arrive plus depuis. Il m’a promis de se « rattraper ». Je n’arrive pas à penser à autre chose… Je pleure… Je perds patience…

J’en suis là aujourd’hui… Je ne sais plus où j’en suis… C’était trop brutal. Je n’arrive pas à le quitter mais je n’arrive pas à continuer non plus…